«Nessuno può mettere Baby in un angolo. E che cazzo»!!! I 6 film da NON guardare insieme al tuo lui

Qualche sera fa in TV davano Dirty Dancing. E che fai, non lo riguardi per la 35.403 esima volta!? Certo che si!
Sono sicura che tutte noi, almeno una volta nella vita, abbiamo sognato di essere Baby, difese a spada tratta davanti al mondo senza esitazioni da quel gran “gnocco” di Patrick Swayze. Personalmente, ho i brividi al solo pensiero, da quando avevo circa 15 anni.
E allora aspetto quel momento, già dalla prima pubblicità del primo blocco del primo tempo, quando arriva lui, Johnny, che con il suo giubbottino di pelle irrompe nella stanza sculettando come solo lui sapeva fare, blocca il concerto di quegli stronzi e si avvicina a Mr. Houseman…
Io comincio a sudare freddo, la mia attenzione va tutta lì… su quello sguardo su quelle labbra e…..

«Nessuno può mettere Baby in un angolo»!

«E che caaaaazzo!!! Così si fa Jhonny»!!!!!
Grido io, con riverbero da stadio…. ma questo è solo un mio pensiero.

Dopo aver visto quel film eravamo tutte pronte a imparare la bachata in due ore, a comprare le Superga bianche, a indossare shorts ascellari e a mandare a quel paese nostro padre.
Una storia d’amore che ha sconvolto una generazione, quella successiva e che continuerà a farlo con quelle che verranno. Si tratta del classico film che riempie le donne di aspettative sulla vita, sull’amore, e sopratutto sugli uomini. Non ci cascate ragazze!

Vi siete mai chieste perché il vostro uomo si rifiuta sempre di vedere “questo genere di film” insieme a voi!? Quando gli chiedi di vedere un film d’amore “accoccolati” sul divano, l’uomo, cerca in tutti i modi di evitare e ti propone il bowling piuttosto che una birra o più volentieri partita a scacchi. Sa già che, dopo la visione del film, e dopo essere sopravvissuto alle vostre crisi isteriche di vario tipo (pianti, risa, urla, imprecazioni varie) tutti quelli che fino a due ore prima erano i suoi pregi che meritavano il vostro eterno amore, si trasformeranno in colpe punibili solo con l’inferno!

«Eh.. se anche tu fossi bello come lui. Se anche tu sapessi ballare come lui… Se anche tu mi sapessi sollevare in aria in quel modo… Se anche tu mi &£/”£)($/&”/$ come lui».

Alla fine del film dovranno sicuramente fare una telefonata, rispondere ad un bisogno fisiologico o meglio ancora, espatriare in Alaska. Il minimo che ti aspetta è «Questa è roba da femminucce»! Allora si che ti incazzi, allora si che …

«Tu non capisci proprio niente! Che ne sai tu dell’amore vero»!

Altri film da evitare di guardare insieme a lui, se ci tieni davvero al vostro rapporto

1 – Colazione da Tiffany, un classico! Dopo aver visto quel film pensiamo tutte di valere molto di più di quello che siamo, e ad un tratto tubino nero, occhiali da sole, cappello a tesa larga, caffè in mano e la richiesta di un gatto come regalo di Natale, possibilmente che sia passato sotto un acquazzone per le strade di New York.

«E poi che fai, quel diamantuccio lo lasciamo in vetrina da Tiffany o lo andiamo a prendere»?

2 – Il diario di Bridget Jones annienta i nostri sensi di colpa! Grazie Bridget! Giustifica i nostri difetti fisici e caratteriali, perché, se è riuscita la Zellweger a conquistare due, e non uno, ma due, uomini come Hugh Grant e Colin Firth, allora per quale motivo noi non dovremmo mangiare nutella a colazione, carbonara a pranzo, gelato a merenda e pizza con doppia mozzarella a cena e sperare che due uomini, anche un pò più “bruttini”, si contendano tutta questa abbondanza?!

«Sei proprio un uomo fortunato, interrompo subito la dieta»!

3 – Pretty Woman Negli anni ’90 si vendevano cavalli bianchi come fossero caramelle. Questo dovrebbe già essere una risposta abbastanza esaustiva a chi si chiede quale impatto emotivo questa pellicola possa aver avuto sulle donne. Tutte ancora ad aspettare Richard Gere sulla scala antincendio con la rosa in bocca. Prima o poi arriverà! Poi ci ricordiamo che invece stiamo con lui, e glielo facciamo presente

«Certe cose succedono solo a quella “Gran Culo di Cerentola»!

4 – Romeo e Giulietta se proprio vogliamo esagerare. A chi, dopo aver visto Di Caprio tutto sudato con quella camicetta a fiorellini e quegli occhioni azzurri, alla fatidica domanda «Tu ti uccideresti per me»!? non ha gridato

«Eccccerto Leo, si che morirei per te, ma che domande fai»!?

E anche in questo caso, il fidanzato potrebbe non gradire.

5 – TOP GUN Se siete veramente sicuri della vostra relazione, potrete anche permettervi il lusso di guardare con il partner, quello che veramente è il TOP dei film dove lei non può non innamorarsi perdutamente, follemente e per sempre, di lui…. Maverick!! Per il vostro “lui” in questo caso il mito da eguagliare è “solo”: strafigo, motociclista, supersimpatico, e pilota di cacciabombardieri. Che vuoi che sia! E se sopravvive incolume a.. «E c’è anche un’altra cosa, Maverick: C’è qualcosa di geniale nel tuo modo di volare. Solo che là dentro non te lo posso dire. Ho paura che in quell’ aula tutti se ne accorgano, invece…Io voglio che nessuno sappia che mi sono Innamorata di te»! beh se sopravvive a questa … ha vinto tutto!

«Quand’è che ti iscrivi al corso»?
«Ma quale corso»?
«Quello di pilota di Mig»!
«E quand’è che ti compri una moto»?
«Ma quale moto»?
«Una Harley»?
«Ma per farci cosa»?
«Per andare in spiaggia a guardare l’oceano….. no»!?

La maggior parte degli uomini confidava in 50 sfumature di grigio, forti del fatto che il film risvegliasse in noi donne chissà quale istinto, ma è bastato cambiare la tonalità del grigio per far redimere anche il signor Gray. E puff, magia finita, andata male anche stavolta!